休息一会再回去。（那时候Z搬了家，在附近另一个地方租了房子，我早先就知道了，具体原因不清楚）到了Z新住处门口，我抬头望了一眼不远处那件我们曾经的小窝。到他住处后，我也无心打量，躺倒床上就睡着了。

☆、21

醒来后，看了下时间已经是下午7点多钟了，看看周围，才回忆起白天的事情，Z在看书，没注意我醒来了，我清醒了不少，起身准备回去，Z发现我醒了，就说去给我弄点吃的，我说不用了，我回去吃就是了，但他说你醉成这样就不要回去了，说着过来扶着我坐在我身边，顺势亲了我一下。我不知道怎么办了，想回去又有点舍不得，我看看他，也不知道说什么，就说了一句我肚子饿，他笑着去给我弄了点吃的，那天我没有回去，我们就这么不明不白的又在一起了……心里有点不舒服，又有点不甘心，不知道什么原因，但是在一起了，还去想那么多干什么，只想享受当下。生活仿佛又回到了从前，我就这么轻易的抛下了之前的种种，跟感觉再一次妥协，关于之前，我什么也没问，他也什么都没说，我只问他还爱不爱我，他说爱，这就足够了。我们一起度过了一个和谐的假期，他学会了吹箫，有一天给我吹了一曲《红楼梦》中的曲子，叫《引子》，很伤感，我目不转睛的望着他，他有点不敢看我，越是观察的深入，只会越给自己带来痛苦。可我又能怎么样呢，我没有勇气主动离开他，我放不下。高三开学后，或许是他见到了他喜欢的那个女孩，他对我又冷淡了很多，有一天晚自习，老师组织我们在电教室里考试（我们的化学老师是同一个，还有一个班，总共三个班）一进教室我就在搜寻他，我想这是考试，他应该会跟我坐一起，于是我找了一个一进门的位置坐下，好让他能一眼看到我，可是到了开考也没见他，后来才发现他跟他同学一起坐在前面，我有点生气，考完试也没刻意等他就走了，结果却在楼梯口遇上了，他说等下在下面等他一起回去，我生气的说不等了，先走了，他不屑的哼了一声，什么也没说，扭头就走了。我心里真不是滋味，真想走了，但一想起以前的任性让我失去了太多东西，又忍下来等着他一起，我让我发小先走了，说是我有事，我跟Z一起回去，一路上我们几乎都没说话，他不再跟我一起绕我们家这边的远路，现在换成了我跟他绕他家的远路，快到他家时，我期待他能留我，但是他没有，我觉得他肯定看穿了我的心思，但他就是不说，我当时也不知道是不是脑子有病，明知道他不想留我了可我还是说出来了，我说我想到你那里，他笑了，像是胜利者接受失败者臣服一样的笑，看到这样的笑容，我突然意识到我已然沦落到这个地步了，我TMD怎么这么贱啊，我仅存的一点点自尊在这一刻彻底失去了，而为的却是那虚无缥缈的早已死去的爱情。但话已说出口，我也倒想看看他究竟能绝情到什么地步，他把我引入房间后就出去上厕所，我一直冷眼看着他，临到门口他回头看了我一眼，带着非常诡异的笑容，眯着眼看了我一眼，那个表情至今我都忘不了，那个带着鄙视，带着胜利，带着冷漠的复杂的表情。他出去后我就把他影集里面有我的照片都拿出来，全部撕碎然后放在了他床头的柜子上，他进来看到后，笑了笑简单的说了句你撕了干什么？我没有回答他，就说睡觉吧，他说好吧，躺倒床上后我越想越想不通，我们这到底算什么？走到了这一步还有什么意义？于是我认真的问他说你到底还爱不爱我了？沉默，长时间的沉默，我强忍住心中的痛，再问：从开始到现在你有没有真正爱过我？还是长时间的沉默……我感到胸口像是被千斤巨石压着一般喘不过气来，心像是被针刺一样痛，我张大嘴巴想吸口气但无法呼吸，想喊出来却发不出声，双手紧紧揪住心脏位置的衣服，脚在不停的乱蹬，脑海里浮现着三年来的点点滴滴，十多秒后，喉咙里发出了一声悲惨的叫声，接着是嚎啕大哭，极度伤心，极度痛苦，那一刻我才真正知道了什么叫痛苦，什么叫绝望……之后回想起来才意识到，我们其实早在他第一次提出分手时就结束了，之后的日子只不过是在消费爱情的余温罢了，当然前提是我们有过爱情，我相信有过，因为我能感觉到，即便或许只有那么几个瞬间，也就足够了，直到现在我也是这么想的。

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